şirazenizi kaydırandır. son yazımı 5 ay önce yazmışım, geliyorum gidiyorum aynı muhabbet. yalandan tanım yapmazsan bir gammaz, sırf sigarası erken bittiğinden sinirlenmiş olabilir, bu da size koyabilir.

ben mecbur muyum aga yüzme bilmeye?

bunu kodluyorlar mı hafız? denizin kenarında her şey daha mı güzel geliyor herkese? sigara içmek, kahve içmek, az sulu 2 kadeh rakı parlatmak.. ve bunları yaparken her şeyi unutmak, her gördüğünü fena halde övme isteği, beğendiğini daha çok beğenme falan.

deniz kenarına kurulan projektörlerde sabrinin maçını izleyen adamların sabrinin kabiliyetsizliğinden o kadar da nefret etmemesi mesela yine denizle mi alakalı?

dört tarafı denizlerle çevrili kadını anlatmaya geldim, 83 tane soru sordum. bazen sorarak anlatmak en iyisi. evet, ben mecbur muyum yüzme bilmeye?

yine bir deniz kenarında uzaktan uzağa görülen ada kadar güzel çok az şey var herhalde. orada yaşama fikri, özgürlük, sorumsuzluk, ayrıcalık. herkes o adaya çıkmak ister. benim olsun ister.

bu kadın da böyle lan! etrafı denizlerle çevrili. uzak, güzel, bağımsız..(memesi var)

bir erkek daha ne ister?

kendi imar planı var. ateş yakmak yasak, toplu taşıma aracı farklı. şehre benzemiyor. hatta hiçbir şeye benzemiyor. ama öyle bir gaza getirir ki adamı, hiçbir şeye benzemeyen bu kadını her şeyin yapmak istersin. bence deniz çarpmasına benziyor.

peki hacı abi ben mecbur muyum yüzme bilmeye?

kırsal adamıysan, suyu sevmiyorsan, memur çocuğu olduğundan kuşadası mesela senin için sadece melisaların her yaz gittiği bir mekan olmaktan ibaretse sen denizle aranı ne kadar iyi tutabilirsin ki?

bazen insan atıverir kendini suya. can havliyle. fedakarca. ve bazen amına koyim ki beynine oksijen gitmediğinden. bu kadın için kendini ölüme bırakan adamınki sonuncusu oluyor işte.

giderken cevabı vereyim aga:

yüzme bilmeye mecbursun. etrafı denizlerle çevrili kadın için. ne de olsa çok uzak, çok güzel, fna bağımsız. bu arada söylemeyi unuttum: memesi var.

5 ay sonra görüşürüz.

önce bir pozitif ayrımcılığı anlamak gerekiyor. kadınlar doğum yapar, bu nedenle kendilerine, erkeklerden "ayrı" olarak fazladan doğum izni verilir. bu pozitif ayrımcılıktır.

kadın çıkıp "yaa ben şunu istiyorum bunu istiyorum" diyorsa onun yaptığı kadınlığını kullanmaktır. pozitif ayrımcılıktan bahsedilmez burada. o başka bir şey, karıştırmayalım ortalığı agalar.

(bkz: tdk nın şok eden hayat kadını tanımı)

yanlış yapan tiptir.

yapması gereken, mesela vergi dairesinde memursa, bayram sabahı vergi dairesini açmaktır. hem oruç tutmuyor hem tatil yapıyor arkadaş böyle bir riyakarlık olabilir mi? git aç vergi dairesini, vezneye geç. dingil seni! akıl yok ki amünim.

ata demireri akla getiren kampanya:

(bkz: vercen mi)

çok kafaya takmamak gerekir. sen ben nasıl yaşıyorsak yıllardır onlar da 2-3 ay dayanabilirler. ulan o yoksunluğun 10 katını sözlükçene medeniyetin göbeğinde yaşıyoruz siz bu adamları mı düşünüyorsunuz? çok enteresan adamlarsınız aga.

(bkz: artık yapılacak şahane tespit kalmaması)

hatunu ağzından öpün bir de burdaki tavsiyelere kulak asmayın.

şuna bak amk herkes mi sikici lan? madrid çocuğu falan olsak anlıcam da 2 yılda 3 kızla sevişmiş herkes seks üstadı olmuş. vay aga kimlerle beraberiz.

Geçen yine acayip piyano çalıyorum. Atmışım kuyrukluyu deniz kenarına, bir kadeh de sıcak şarap.

Sıcak şaraptan nefret ediyorum. Piyanodan da oldum olası hazzetmem zaten. Deniz desen bir rüzgar var bir rüzgar var… Köpek bağlasan durmaz.

Köpek bağlasan durmaz deyimini, köpeğin tercihini rüzgârlı bir mevkiden yana kullanmamasını tarif etmek için kullanmanın haklı gururunu yaşıyorum. Yanlışlarımla gurur duymayı babam öğretti bana.

Babam çok şişman değil, şişman sayılır. Şüşko değil ama belki biraz şişko. Geçtiğimiz günlerde şüşko bir adamı ağırlardım adı semirdi. Hem şüşko hem semir. Anladığın üzere çok şişman insanlara şüşko diyorum. Aslında ben demiyorum arkadaşım diyor ve hoşuma gittiği için ortaklaşa kullanıyoruz. Kullanmama ses etmeyince sık sık kullanmaya başladım. Hatta bir noktadan sonra daha da sık kullanmak için şüşko insanlarla vakit geçirmeye başladım. Baktım yaşadığım küçük şehirdeki şüşko potansiyelinin sonuna geldim şüşko olmaya karar verdim ben de.

Şüşko adam olmanın bir dünya avantajı var. Söz gelimi çok rakı içebiliyorlar. Ben mesela bir ufak içerim edebimle evime giderim ama şüşko adam öyle mi? Şüşko adamlar bir litre rakı içebilirler. -Semir gözümün önünde içti- Onlar rakıyı 35’lik, 70’lik ya da ufak büyük diye de nitelendirmezler. Onlar litreyle hatta kiloyla rakı içerler. Tavla oynarken 8 bira içip şanssızlıktan dert yanabilirler. O kadar iridirler ki üstelik kimse onlara “be amına kodumun tavla oynarken 8 bira içiyorsun sikin taşağına denk ama şanssızlıktan dert yanıyorsun” diyemez.

Şüşko olmanın başka bir avantajından daha söz edeceğim vaktimiz varsa? Piyano çalmazlar. Şüşko adamın enteli en fazla opera sanatçısı olur. Şüşko biri olsaydım o halde, piyano çalmak zorunda kalmazdım. Deniz kenarına inip üşümek ve nefret ettiğim sıcak şaraptan içmek zorunda da. Sadece çok güzel kızlar için sıcak şarap içerim. O da bir seferliğine. Çünkü iş sıcak şarap içmekle de bitmez. Kızılay’ın sıkı binalarının orta katlarında kurulmuş, duvarlarında plaklar asılı bir mekânda, kendini dünyanın en çok kitap okumuş insanı zanneden, yine zehir gibi bir zekaya sahip sanan bir kız da eşlik eder o sıcak şaraba. Ulan sıcak bir şey içecek olsam süt içerim. Bu annemin de hoşuna gider hem. Anne babamın hoşuna gidecek şeyler yapamıyorum madem, ben de sıcak süt içerim. Ama işte orda da başka bir tezat ortaya çıkıyor. Nedir? Sıcak süt içsem kız vermez. O halde elde var yine sıfır.

Ama işte şüşko olsam bu tezat sarmalından da çıkardım. Valla! Çok güzel bir hatun niye şüşko biriyle çıkar ki? Şansım yoksa ben niye onun egosunun yanına ilişip sıcak şarap içeyim ki?

Şüşko olmanın avantajları çok fazla gördüğün gibi. Tarih öğretmenimin de buyurduğu üzere cümlelerimi toparlıyorum:

Şüşko olsam;

- nefret ettiğim piyanoyu çalmak zorunda kalmazdım,
- deniz kenarında üşümezdim,
- sıcak şarap içmek zorunda kalmazdım,
- çok güzel ama geri zekalı kızlarla kızılay’da dandik dakikalar geçirmek için kasmazdım.

Şüşko olmak çok güzel olabilirdi.

anketör arkadaşlara tepkiliyim. öyle ki anket doldurmayı göze alıyorum:

(bkz: seinfeld)

hala izlemeyen varsa çok yazık. yumulun.

17 şubat 2013 gençlerbirliği mersin idmanyurdu maçında yine hakeme tepkilerini "acemi hakem" diye dile getirmişlerdir.

üniversitedeyken, gençlerbirliği forması giyen bir futbolcunun ucuz bi şekilde kendini atmasından sonra "sahtekar futbolcu istemiyoruz" diye bağırmışlığımız da vardır. hakikaten türkiyedeki taraftar profilinden çok farklı bir noktalar. tanıl borayla yan yana çiğdem yeme fırsatınız da var bu arada. ankaradaysanız, öğrenciyseniz, futbolu seviyorsanız gençlerbirliği tribününü ıskalamayın derim.

yorumlarına değinmeyeceğim; ben başka bi şeye takılıyorum.

o yorum yaparken tripten tribe koşması yok mu hakkaten deli oluyorum! "dünyanın en doğru şeylerini anlatıyorum lan şu an" tribine giren yorumcuyu kaldırıyoruz aga; elimiz mahkum. bir de gerçek hayatta "ananskiii çok sikiciyim laaan" diyen adamları da kaldırıyoruz duruma göre.

ama bu adamda ikisi de var. böyle birden gaza gelmesi (hakan şükürsüz programlarda özellikle) çatır çatır ahkam kesmesi.. sonra böyle elini ağzına götürüp ara ara dalması.. adam hem çok iyi yorumcu hem de beek sikici. anlamadım ne ayaksın usta sen. birinden birini seç biz onu tolere edelim. ikisi birden bu kalbe fazla geliyor.

acı bize tümer!

tanınmayan adam? anaydintifay fılayıng man ööeehh.

bi tek bende mi oluyo lan! adam poaat diye koyuyor hapşırığı. o an derin ikilemlere vuruyorum kendimi. belli bi samimiyet yok ama insanız da sonuçta. çok yaşa desen bi türlü demezsen gönül razı değil. insanlık öldü mü lan sonuçta. başına en kötü ne gelebilir deme olm.

bi kere genç bi çocuğa dedim çok yaşa diye. herif birden "baş başa" dedi. o an bi boşluğa düştüm, etrafı kolladım. hani sote bi yerde varsa herif herhalde götürüp sikicek dedim. baktım adamda da aynı şok. "ya hocam kusura bakma benim hatun alıştırdı boşluğuma denk geldi" dedi. tırstım ayrıldım ordan. olur aga herifin boşluğuna gelir oracıkta siker. baş başa neey lan!

(bkz: kavgada memleket belirtme eşiği)

çakal esnaftır. siz hangi peyniri seçerseniz seçin, her zaman için önereceği daha farklı, pek bilinmeyen, daha ucuz başka bir peynir alternatifi vardır bu esnafın. siz ne seçerseniz seçin fark etmez. mesele sizin seçiminiz değildir zaten, o adam bu işi keyif için yapıyodur. manipülasyoncu pezevenk!

peynir deyu kısıtlamamak da lazım ancak yıllardır gözlemlediğime göre bu mevzu en çok peynirde dönüyo aga.

- usta hayırlı işler. peynir alacaktım.

+ tabi abi buyur. ne vereyim?

- tahsildaroğlu ver usta. tulum.

+ kaç gram abi?

- çok verme işte. heh şu kesilmişi ver sen.

+ tamam abi .hep bundan mı alıyosun? (ahan da başladı nabız yokluyo)

- yani sayılır. çok aram da yok yani.

+ abimin peynirle olan muhabbetini değiştirelim o zaman. (iddiaya gel amk! sanki deniz manzaralı daire verecek)

- nasıl abi anlamadım?

+ çok güzel peynirim var abi. tennkee peyniri.

- allah allaa? (iç ses: tenekeye tennkee diyen adama ne derece güvenilir?)

+ yeminle. bi dilim vereyim tad.

- yav yok yok.

+ bak bundan al bu sefer. beğenmezsen paran iade.

(iade etmedi)

hiç kuşkusuz zengin piçtir.

garson: her zamankinden mi efendim?

elit piç: lütfen.

garson: buyrun efendim. hanımefendi...

hatun: ımmmm harikaymış gerçekten. müthiş bir seçim.

elit piç: 1787. şato löfit, çok zor bulunur ehee.

ehee diye gülen ağzını sikiim senin. efendi gibi güzelmiş, eyvallah falan diye geçsin diyalog. neyin şovu arkadaş bu! gel benle 1 hafta takıl, vur tavuk dönerin gözüne, vur tükrük köftesine ondan sonra yine aynı şovu yapıyo musun görelim!

yavşak seni. bıktım lan zengin klişelerinizden.

evet amına koyim fifa 98 müziği! blur song, fifa 98 soundtrack falan değil.

aplikasyonların, yer bildirimlerinin, watzapların henüz uğramadığı, uğrayıp da kafa açmadığı zamanların efsanevi neslidir. cumartesi sabahın köründe kalkıp salon futbolu oynamış, birbirine "olm bak romaryoya orta kesip şu iki tuşa birden bastığında direkt gol atıyo" diye tüyo vermiş nesildir.

işte bu neslin ferdidir, durup dururken "lan şu linke bi baksana" diye aldığı mesajla "fifa 98 müziği"ni duyunca duygulanan.

tanımla girelim, uğraşmayalım. uludağ sözlük'te yazarlar arasındaki tartışmaların seviye olarak çirkef "mahalle karı"larının seviyesine ulaşması durumudur.

çok sıkıcı. çok üzücü. olm çok boktan lan! "sözlüğü bu kadar ciddiye almayın" falan demiycem zira buradaki yazarların tamamına yakını sözlüğü ciddiye alır. buna elbetteki ben de dahilim.

mesele, üslupla ve daha önemlisi bu üslubu bizim gözümüze sokmanızla alakalı. hani öyle ki "başlığı kaldır ablasının gülü olsun bitsin" denecek gibi bir durum da yok. hangi birini kaldırayım lan? ayrıca bu saçma atışmalarınızın neden çetelesini tutmak zorunda kalayım ben? hadi sufi sabrı çöktü birden üstüme de kaldırmaya karar verdim. yine çözüm değil, sözlüğün üstüne sindiniz!

orospular, çıkarır ağzına veririmler, orospu çocuğu, kaşar... olm siz bu amına kodumunun sözlüğünde neler yaptınız da birbirinize bu kadar kin duyuyorsunuz! duyun, hiç umrumda değil. özel mesajla sövün birbirinize. işi abartın adresler alınsın verilsin kafa göz yarmalı çözün. lan çözün nasıl çözüyorsanız da gözümüze sokmayın bu seviyesizliği!

yok o ona bunu demiş, yok o ötekine asılmış, yok asıl bombaları söylemiyorum ki insana içine çıkabilsin.

bak abi yukarıdaki kelimeler görüyor musun?

orospu, orospu çocuğu, kaşar, götüne sokarım, ağzına veririm.

lan bir sözlük düşün, sabahtan beri birkaç yazar, alenen, kontrolünü kaybetmişcesine bu sözleri sarf ediyor ya da daha önce sarf edilmiş şeyleri afişe ediyor.

tuhaf değil mi? arkadaş iki dakika soluklanın. tuhaf değil mi? olm sizce de bu yaptığınızda bir gariplik yok mu?

bir de şu var: siz X biz.

herkes birbirini çetecilikle suçluyor. hakikaten kafa sikiyorsunuz ya! bak troller nasıl kasıyor ama sizin çıkardığınız toz bulutunun yanında onları sallayan yok.

herkes ssadece "yazsın" demiyorum. abi hatun ayıkla burdan. çok kral arkadaş yap akşamları çık iki bira iç. dedikodu yap aga ona da razıyım. sözlüğü "belirli ve korunaklı" alanında dilediğin gibi kullanabilirsin. ama siz ortaya döktünüz.

kapımı çalıyorsun "ben bohçacı" diyorsun. hanım da aldanıyor "oğlanı evericez" diye ve bohçacıyı içeri alıyor. salonun ortasına bohçasını koyuyor ve açıyor. ne çeyizi amına koyim ne çeyizi! bildiğin kötülük, entrika, seviyesizlik çıkıyor o bohçadan.

neyse probleminiz kendi aranızda halledin ortağım. kafa sikmeyin artık. bu sözüm de herkese. mesaj atıp "eline sağlık" da demeyin. sen de dahilsin buna!

edit: hoca özür diliyorum. anladığım kadarıyla insanlar bundan rahatsız değil. benim bok yemem. takılın kafanıza göre amk.

her ilişkinin kendine özgü yapısı ve yine her hatunun kendine has memeleri var aga. başlığa bu kadar derin girmek istemezdim ama naparsın entelektüel bi adamım.

hemen hemen her ilişkide aşkım, bitanem, bebitom, canım, hayatım, bayır gülü gibi hitaplar kullanılır. bir de bunlar dışında daha "o ilişkiye özgü" kelimeler kullanılır.

nedir? mesela kuşum. penguenim, böceğim falan filan. işte ilk başlarda böyle başlayan hitaplar zamanla başka bir boyuta geliyor.

ilk günlerde "kuşuuuum" diyen hatun yarım ekmek döneri iki lokmada yemeye çalışırken "öküzüm beniiiim" diye seviyor sizi. ya da kedicik diye sevdiğiniz kız, zamanla "maşallah pandamaa" hitabıyla muhatap olabiliyor.

ama her şekilde saçma geliyor bana. hayatım, bitanem falan dururken neden bu kadar renkli oluyorsunuz amk sonra biz çok sönük kalıyoruz. bayır gülü mü yazdım yukarıda?

çocuk olmak süper bi şey lan. sorumluluk sıfır aga. hiçbir riski yok, sıkıntısı yok. en fazla kırdığın vazo nedeniyle tokat yiyorsun. onun dışında hemen hiçbir hareketinin sonucunu kestirmek ve sonrasında o hareketinin yükünü taşımak zorunda değilsin.

ayakkabı alırken bile durum böyle. ayağına oldu mu olmadı mı onun bile kararı sana bırakılmıyor. dolayısıyla 3 gün sonra "bi dünya para verdik bu ayakkabıya, ne demek dar geliyor" gibi ana-baba çemkirmeleriyle karşılaşmıyhorsun.

onun yerine şöyle oluyor:

annenle gidiyorsun ayakkabıcıya. bi tane yanarlı dönerli ayakkabı beğeniyorsun. annen satıcıdan onu istiyor. şöyle bi dikişlerine bakıyor, tabanını esnetiyor falan derken "bu dayanıksız 3 gün sonra salar kendini" diyor. ve işte o andan itibaren devre dışı kalıyorsun. anne gidiyor bi ayakkabı beğeniyor, uygun numarayı söylüyor. satıcı zaten hep anneyle muhatap. satıcı ayakkabının bağlarını çözüyor, sonra seni bi koltuğa oturtup ayakkabıyı giydiriyor. yalandan "sıktı mı? nasıl oldu?" falan diye soruyorlar ve ondan sonra işte başlık konusu anne hareketi geliyor. yere çöküp baş parmağıyla ayakkabının ucuna bastırıyor ve "olmuş bu" ya da "sen bi numara büyüğünü ver" diyor.

ayakkabı alınıp gidiliyor. mis gibi lan.